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Um psicoterapeuta compartilha 9 sinais sutis de abuso de relacionamento


Christian Vierig / Getty Images

Você conhece o velho ditado "confie em seu intestino"? Pode ser um conselho especialmente bom quando se trata de relacionamentos românticos. Mesmo se você se considera um pensador racional, ainda pode enfrentar emoções conflitantes se tiver um palpite de que um parceiro de longa data não é um problema, afinal. Se seu intestino diz que algo não parece certo, vale a pena investigar essas suspeitas.

"Se seu parceiro é excessivamente charmoso, culpa você por todas as transgressões e vira sua realidade de cabeça para baixo, onde você questiona sua própria sanidade mental, vire e corra o mais rápido possível na outra direção", diz Fran Walfish, PsyD, Beverly Família de Hills e psicoterapeuta de relacionamento.

Walfish diz que nem sempre é fácil identificar o abuso emocional em um relacionamento e que algumas formas dele podem até parecer lisonjeiras a princípio. Talvez essa pessoa tenha lhe dado atenção nas primeiras semanas da reunião, apenas para desaparecer e reaparecer sem motivo algum. Talvez esse encantador prometesse um futuro valioso com palavras sublimes e românticas, apenas para fazer você sentir que essas declarações eram uma forma de iluminação quando o futuro chegasse. Walfish não mede palavras quando descreve o tipo de pessoa que trataria um parceiro dessa maneira, e observa que, depois de identificar essa forma de abuso sutil, a primeira coisa a fazer é aceitá-la como é.

"Até o psicólogo e psiquiatra mais habilidoso e competente pode 'errar' ao identificar um agressor emocional bem oleado", explica ela.

Walfish recomenda manter um olho atento às bandeiras vermelhas que podem reforçar seus sentimentos. Esses são os nove sinais sutis de abuso no relacionamento, segundo Walfish.

Com o que se preocupar

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Encanto excessivo e comportamento cativante. "Esta é a maneira do agressor de seduzi-lo a confiar neles antes que eles cometam abuso contra você", observa ela.

O tratamento silencioso. "O tratamento silencioso funciona para manter o receptor em suspenso do que vai acontecer e sem saber o que eles fizeram de errado e o quão ruim é", diz Walfish. "É uma maneira de controlar a outra pessoa como precursora do abuso".

Leitura da mente expectante."Isso significa que o agressor age infeliz até que o parceiro adivinhe o que quer", explica ela. "Esse comportamento de controle bloqueia a outra pessoa e faz com que ela se sinta um fracasso por não adivinhar corretamente".

Delegação de veneno. "É aqui que o agressor pede que seu parceiro faça algo por ele, porque diz que não pode fazer isso sozinho", continua Walfish. "Mas o que quer que o parceiro faça, recebe críticas duras em vez de elogios".

Correção constante."É quando o agressor contesta ou corrige um parceiro sobre pontos que são irrelevantes para a principal coisa que está sendo discutida", acrescenta ela. "A correção constante mantém o agressor no topo e o sujeito em uma posição de baixo para baixo".

Mentira de rotina. "Você nunca pode ter certeza se o agressor é próximo com toda a verdade", diz ela.

Identificação projetiva."Essencialmente, isso significa que o parceiro é culpado sem motivo", observa ela. "Este é um termo psicológico, que significa que o agressor se relaciona com o parceiro 'como se' o parceiro fizesse algo errado. Quando o parceiro fica chateado, o agressor confirma esse comportamento como justificativa para a acusação. É um comportamento extremamente manipulador da parte. do agressor, estimulando medo, ansiedade, culpa ou vergonha ao parceiro vulnerável ".

Manipulação sexual."O agressor manipula emocionalmente o parceiro em atividades sexuais que ele não gosta", diz ela. "Eles podem até torcer o parceiro emocionalmente dizendo coisas como 'Outras pessoas fazem isso! Por que você não pode?"

Negação."Mesmo quando o parceiro aponta seus caminhos emocionalmente abusivos, o agressor não aceita seu comportamento como uma falha", acrescenta ela. "Em vez disso, eles se convencem e tentam convencer o parceiro de que estão fazendo tudo isso para ajudar apenas o parceiro a se tornar uma pessoa melhor".

O que manter em mente

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Se qualquer um dos comportamentos acima puder ser aplicado ao seu relacionamento atual, Walfish repetirá a dica acima: Diga adeus.

Pode ser tentador ficar por aqui e até sugerir terapia, mas ela diz que nunca conheceu uma pessoa que exibiu essas qualidades para mudar seus caminhos.

Por mais difícil que seja, essas duas frases são o que Walfish quer que você lembre:

Você não pode mudar essa pessoa."A responsabilidade é a chave para mudar o agressor, mas a maioria dos agressores tem personalidades narcísicas", diz Walfish. "Isso significa que eles não têm o chip de computador em sua estrutura de caráter que lhes permite imaginar o impacto de seu próprio comportamento nos outros. Esse é o longo caminho para dizer que alguém assim não tem capacidade de empatia".

Você deve seguir em frente imediatamente. "Muitos abusadores também têm um pedaço de sociopatia em suas personalidades", continua ela. "Isso significa que eles não têm consciência de fazer algo errado. Em outras palavras, quando culpam tudo pelo parceiro, não se sentem culpados ou mal com isso. Na verdade, eles se convencem de que estão certos porque sabem melhor do que o outro. parceiro (ou alguém). É uma grandiosidade que é outra característica da personalidade narcisista ".

O que fazer a seguir

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Todos os relacionamentos são difíceis de terminar, e os que mostram sinais de abuso emocional podem ser particularmente difíceis. Mas Walfish diz que, por mais natural que seja, querer passar um tempo adivinhando comportamentos passados ​​e se perguntando o que poderia ter sido, a melhor coisa a fazer é lamentar e, eventualmente, conhecer alguém que vale o seu tempo.

"Muitas pessoas não conseguem parar de pensar no ex para aliviar os sentimentos de solidão, enquanto outras realmente amam o ex e não podem se soltar", diz Walfish. "Alguns têm medo de sair de lá novamente, então mantêm o relacionamento anterior vivo como uma maneira de não se sentirem solteiros novamente. Existe apenas uma maneira de finalmente deixar um ex-ex, e começar a namorar. Tente aproveitar o processo de namoro e substitua seu ex por alguém que o valorize e o trate melhor. "

"O fator chave é a prontidão para finalmente deixar ir", continua ela. "Todo mundo mantém um relacionamento por um período diferente. Você precisa conhecer a si mesmo e respeitar o seu tempo pessoal. Quando estiver pronto para desistir e tentar novamente, você o fará."

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